Sorrindo com o blog
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
"olha quando você tomar seu banho, isso é muito imporante: enxugue bem a cintura depois do banho, pois o mosquito da dengue e da febre amarela se reproduz em pneus molhados."
Enviado por Cezimar Nascimento
O SEGREDO DA MINHOCA
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
NO DIA SEGUINTE
O avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
Enviado por Anaemilia Diniz
Médica Veterinária
Mestranda do programa de Ciência Animal da Universidade Federal do Piauí
Diagnóstico por imagem
DICAS DE COMO FAZER SEXO
NA 3ª IDADE:
1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da
EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
(Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura)
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da
EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
(Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura)
Enviado por Antonio Capistrano
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