Rancho Cultural

                                                         ÚLTIMO PEDIDO! Dois homens condenados à morte na cadeira elétrica foram levados para a mesma antessala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:   - Você tem um último pedido? - Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir os CDs do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, Bonde do Tigrão, Pixote, Revelação, Luan Santana, Fresno, System, Restart e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados (quero não,posso não,minha mulher não deixa não), Daniel,Leonardo, Frank Aguiar e para encerrar, o último disco do Belo. Se der, traga o barbeiro e faça um corte pra ficar igual ao cabelo do Neymar. - Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respond

IMPRENSA BRASILEIRA FOI À FRANÇA  RECLAMAR DE PREMIAÇÃO DE LULA Não pode passar batido um dos momentos mais patéticos do jornalismo brasileiro. Acredite quem quiser, mas órgãos de imprensa brasileiros como o jornal O Globo mandaram repórteres à França para reclamar com Richard Descoings, diretor do instituto francês Sciences Po, por escolher o ex-presidente Lula para receber o primeiro título Honoris Causa que a instituição concedeu a um latino-americano. A informação é do jornal argentino  Pagina/12 e do próprio Globo , que, através da repórter Deborah Berlinck, chegou a fazer a Descoings a seguinte pergunta: “Por que Lula e não Fernando Henrique Cardoso, seu antecessor, para receber uma homenagem da instituição?”. No relato da própria repórter de O Globo que fez essa pergunta constrangedora havia a insinuação de que o prêmio estaria sendo concedido a Lula porque o grupo de países chamados  Bric’s (Brasil, Rússia, Índia e China) estuda ajudar a Europa financeiramente, no âmbit

O SUPER-MÉDICO O sujeito vai a um médico famoso , por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: - O senhor está com Aids! - Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! - Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa. - Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta! Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara: - A sua esposa está na menopau

TEMOS QUE MUDAR (Por Rubens Coelho - rubensfcoelho@hotmail.com ) Tenho ouvido aonde chego, alguém dizer: tem jeito não esse país não se endireita nunca! Só tem bandalheira, a degradação ética e moral avassalando os quatro cantos do território nacional.  . Os bandidos de colarinho branco arrobam os cofres públicos impunemente, assaltantes a mão armada tomam conta das ruas das cidades e agora também das zonas rurais. A violência está em toda parte. Enquanto o cidadão acuado se enclausura em suas casas cada vez mais engradadas numa tentativa inútil de se proteger. Esse é o assunto mais em Voga nas rodas de conversas em lugares onde possa se ter o mínimo de tranqüilidade para um papo descontraído. Num passado recente, as calçadas da residências eram os pontos de encontro dos familiares, amigos e vizinhos para esses convescotes lúdicos nos finais das tardes e início e as vezes até tarde da noite, dependendo do interesse entre os partícipes.  . Nos dias hoje, teimar nesse costume saudável

COMO SERIA A HISTÓRIA DE  CHAPEUZINHO   As diferentes maneiras de contar a mesma história. Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira? *Jornal Nacional* (William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’ (Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’ *Programa da Hebe* "…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?" *Datena* "…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte  público! E foi devorada viva…Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque  eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!" *Superpop* "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que n

O QUE É SEXO? . Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado, na maioria das vezes. Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos. Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão. Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

                                             PONTUAÇÃO 'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim: 'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. ' Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes. 1) O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! S

O QUE É CAPITAL DE GIRO?  Capital de giro significa capital de trabalho, ou seja, o capital necessário para financiar a continuidade das operações da empresa, como recursos para financiamento aos clientes (nas vendas a prazo), recursos para manter estoques e recursos para pagamento aos fornecedores (compra de matéria-prima ou mercadorias de revenda), pagamento de impostos, salários e demais custos e despesas operacionais. Podemos observar, conforme o próprio nome indica, que o capital de giro está relacionado com todas as contas financeiras que giram ou movimentam o dia-a-dia da empresa, como se fosse o sistema circulatório no corpo humano. Se o capital de giro está relacionado com as contas financeiras que giram ou movimentam o dia-a-dia da empresa, podemos concluir que:   -Toda empresa que vende a prazo, precisa de recursos para financiar seus clientes.   -Toda empresa que mantém estoque de matéria-prima ou de mercadorias, precisam de recursos para financiar estoques.   -Qua

          DIÁRIO DE UMA EMPREGADA! Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar!  Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.  Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você? - Qual, Creusa? - Começa com 'i'... - 'I'??? - É, iiiiiii!!! - IIIII..... num sei. - Pensa: iiiiiiiii. - Huuu